Frases - Puñal

El primer día de clases de primer año de la facu, un profesor, el gran Zavala, nos dijo: “si les va mal en esta materia, pónganse un kiosco, dedíquense a otra cosa”. No había necesidad de decirnos eso, pero lo dijo.
Son esas frases crueles, totalmente innecesarias en momentos en los que estas esperando una palabra de aliento o algo lindo.
Otra de esas frases-puñal me la dijo mi abuela cuando para mi cumpleaños me regaló una pulsera que yo quería desde hacía tiempo: “yo sabía que la querías, es más, la tengo guardada desde febrero cuando te fue mal en tu ultimo final”. ¿Por qué lo dijo? Me lo pregunto todavía.
Hoy me acuerdo y me da gracia, pero en su momento si tenía una 9 milímetros le descargaba el cargador en la cabeza.

¿Qué cosas te dijeron y te dieron ganas de hacer lo mismo?

El lunes empiezo

Hoy es lunes y unas 2 millones de mujeres aseguraron y prometieron por su propia vida que empezaban la dieta. Yo soy una de ellas, pero lo mío es en serio (cri cri).
Me bajé del dosi (203, mi colectivo de cabecera) paré en un chino y compre tostadas de gluten, unas sopitas, una botella de agua y 3 manzanas. Hoy hice todo a la perfección. Comí las colaciones, tome mucha agua, me porté como una reina. Cuando llegue a casa veremos. Me espera una caja de Vizzio que me trajo Cris ayer.
Cuando me lo propongo tengo más fuerza de voluntad que un rinoceronte (casualmente comparto también su físico “esbelto”), pero hay días que me cuesta horrores, como mañana si me junto a deglutir con las chicas de la agencia.
La dieta es como el alcoholismo, un día a la vez. Lo bueno de hacer dieta día a día es que si un día la rompes, al otro día podes remendarlo.
Chicas y muchachos, pongamos lo que tenemos que poner arriba de la mesa y no rompamos la dieta. El verano está cerca y me encontró “rellenita”, blanca, pero sin pelos.
Bon apetit.

Qué felicidad señora mamá. Parte 2: El parto

Hoy volvimos a hablar sobre bebés. El almuerzo fue más profundo y esta vez tocamos el tema “parto”.
Mi conclusión fue: “a las dos horas de empezar con trabajo de parto me sacan el chico como sea”.
Hay partos de todas las clases, en el agua, en sanatorios, en hospitales, en las casas, en islas alejadas, con peridural, sin peridural, de urgencia, programados. Todos horribles por donde los mires.
Está claro que mi pensamiento en este momento es que no quiero tener hijos. Imagínense que cuando escucho todas las historias se aleja cada vez más.
De solo imaginarme partos de 20 hs. me da pánico. No sabría que hacer si rompo bolsa. Creo que entraría en la desesperación y cerraría las piernas.

Otra cosa de la que hablamos es filmar el parto. No hay necesidad de filmarme en bolas, despeinada, transpirada y sufriendo como un elefante parturiento. Está claro que esa filmación, en el caso de que exista, no se la mostraría ni a mi mamá. Sería un archivo virgen de espectadores.
Estamos de acuerdo en que, para algunos y solo una pequeña minoría supongo yo, es un momento hermoso. Es hermoso 10 años después, cuando ya no sentís dolor, cuando no llora toda la noche, cuando dejó de tenerle miedo a la oscuridad, cuando ya tiene novia y se fue de tu casa.

Mi instinto maternal se extingue día a día y a veces me siento como Cruela de Vil y hasta me da bronca no sentirme madre, pero es algo involuntario.
Capaz algún día me reconcilie con esos especímenes llamados bebés.

Caballeros del zodíaco

Una escena de una película que me quedó grabada, me identifica y me hizo reír mucho es cuando, en “un novio para mi mujer”, se da la situación sobre los signos del zodíaco en un cumpleaños (para el que no la recuerda o no la vio les dejo el link http://www.youtube.com/watch?v=Pl5BtKKgPRc).
Si hay algo que me molesta en el mundo es cuando te preguntan tu signo y sacan conclusiones sobre vos. Soy de géminis, pero no creo demasiado en eso y tampoco siento que coincido con todo lo que está “escrito”. Cuando no coinciden las descripciones de la revista Viva del domingo con lo que vos realmente sos, te empiezan a preguntar sobre tus ascendentes, sobre la luna y sobre si cuando naciste llovió con viento. Empiezo a pensar que te dicen lo que no querés escuchar o lo que sabes que te puede molestar. Nunca te dicen lo lindo que es ser de géminis, de acuario o de capricornio.
Cuando lo conocí a Cris me preguntaron de qué signo era, yo conteste, nose. Por su fecha de cumpleaños sacaron la conclusión de que era de capricornio. Automáticamente me dijeron que no somos una buena pareja por 800 motivos diferentes y catastróficos. Hoy llevamos 5 años de novios, ja.
Mi horóscopo de hoy en la parte de trabajo dice (y copio textual): “Va a haber cambios positivos en tu puesto de trabajo que te darán nuevas oportunidades para ascender y progresar.” Es raro que a todos los gemínanos de la Argentina hoy les pase lo mismo ¿o no?

Dudas existenciales que me traen los astros.

Palabras mágicas

Decir rojo no es lo mismo que decir colorado.
Hay palabras que se dicen diferente dependiendo el lugar y contexto en el que se las diga.
No vas a decir hoy traje un cuaderno “colorado” en una escuela del estado porque te linchan, pero tampoco vas a decir “rojo” en el Northlands porque serías un grasa.
Varias charlas de almuerzo giraron entorno a este tema. Yo estaba del lado de los populares pero las divinas también tenían sus seguidores.
La guerra básicamente era entre:
Rojo vs. Colorado
Tomar la leche vs. Tomar el te
Vianda vs. Lunch box
Galletitas vs. Cookies
Patio vs. Jardín
Pieza vs. Habitación
Malla vs. Traje de baño

Las palabras denotan la clase social de una persona y su lugar de procedencia. Sabemos si una persona es del interior, de capital, de un country o de una villa con sólo escucharla hablar.

¿Y vos?, ¿Popular o divina?

Mi mamá me mima

Un día nos peleamos tanto pero tanto por esos jueguitos que tienen el tetris que mi mamá nos lo saco y lo estampó contra una pared. Tuvimos varios de esos aparatos y siempre tuvieron el mismo y triste final.
Hechos que te marcan de niño pero te hacen reír de grande.
Lo del tetris lo recuerdo como si fuera hoy. Después de que quedó hecho trizas hubo un silencio de cementerio y no nos peleamos más en todo el día. Una solución rápida a un problema concreto. Es algo como “si matás al perro no hay más rabia”.
Otro hecho traumático que recuerdo es cuando jugábamos en el techo (está claro que no debíamos hacer eso). Mamá un día salió al patio y contó hasta 3 para que bajáramos. Yo corrí por la medianera y bajé. Mi hermano se tiró del techo. Si, se tiró sin pensarlo, llevándose con él la canaleta, pero logró bajarse antes de que mamá llegue al temido 3.
En otra ocasión, y esto si me marcó para toda la vida, el ratón Pérez me dejó un cepillo de dientes. ¿Con qué necesidad?

Traumas de niño que perduran en el tiempo.

Qué felicidad señora mamá

Un tema recurrente en mi cabeza y en varios almuerzos son los bebés recién nacidos. El 99% son feos, hasta parecen irrecuperables. Todos arrugados, peludos, viejitos, feúchos. Obviamente no le vas a decir a la madre recién parturienta eso. Es ese el momento en el que recurrís a la “mentira piadosa” y le decís que es una hermosura, que nunca viste un bebé más lindo sobre la faz de la tierra y que debería sacarle fotos para que lo contraten para hacer publicidades.
Se que soy la persona con menos instinto maternal que existe en la tierra, pero no lo puedo controlar.
Yo creo que si es muy feo la madre lo sabe, pero:
1) no lo quiere admitir
2) lo ve hermoso igual
3) trata de esconderlo (creo que es mi opción si tengo un hijo feo jaja)
4) se miente así misma para autoconvencerse de que es una belleza exótica. ¿belleza exótica? ¡vamos!

Cada vez que voy a conocer a un bebé (reconozco que no me invitan demasiado) instintivamente le cuento los dedos de las manos y lo toco como si fuera algo que se que se va a romper o que me va a infectar la mano. Ni hablar de cuando te preguntan si querés tenerlo a upa, ¡Ni loca! A ver si todavía se me rompe o le pasa algo en mis brazos.

Si bien son feos a penas nacen, la realidad es que cuando cumplen algunos meses y engordan un poquito van tomando forma humana y se ponen más lindos (en algunos casos), pero la primera impresión a veces es muy shockeante.

Veremos que pasa cuando nazca mi sobrinito.

No me gustás más

¿Cómo le decís a tu pareja que no querés seguir más con la relación?
¿Cuáles son las palabras que usarías, usaste o usaron con vos?
En mi corta vida amorosa nunca tuve que tomar las riendas de esa carreta. Se que no tendría el valor, saber que probablemente le esté rompiendo el corazón a alguien.
He escuchado muchas de esas frases, tales como no te amo más, estoy confundido/a, se me acabó el amor y hasta un no me gustás más.
Creo que hay que decir las palabras que te salen en el momento, aunque eso signifique ser realmente cruel.
¿Y si después de decirlo te arrepentís? Eso también duro, probar que la otra persona quiera volver con vos, hay que estar preparado para el rechazo y saber aceptarlo.
Hay que juntar muchas fuerzas para decirlo, a menos que seas un descorazonado. También hay que juntar muchas fuerzas para recuperarse de que alguien te haya dejado, no está bueno y más si después quiere volver.
Cerrar etapas es la clave. Si te dejó no vuelvas, si la/o dejaste no te arrepientas.
Las historias con vueltas terminan con problemas, reproches, se vuelven enfermas y no nos hacen bien.

¿Cuál fue tu experiencia?

Que lindo que es soñar

Ser astronauta, bailarina de ballet, jugador de fútbol, cantante. Son sueños que uno tiene de niño y se van esfumando o cambiando con el tiempo.
Yo vuelo un poco más bajo. Mi sueño es manejar un camión. Un buen 1114. Andar por la ruta, parar en las estaciones de servicio ruteras, conocer lugares, gente, cambiar las gomas, atar la carga.
Imagínenme arriba de un camión. Brazo afuera de la ventanilla (medio quemado por el sol) gorrita con el logo de alguna marca (algo como Pirelli o Michelin), un jean entre roto y engrasado, pero siempre con tacos (jaja).
Me preparo para salir. Llevo un bolsito de esos obreros con algo de ropa, preparo un buen termo con café (tendría que aprender a tomar mate, no puedo ser camionera si no tomo mate, sería la burla del sindicato), compro algunos bizcochitos, me calzo la gorrita, la ventanilla siempre abierta para que me de el viento en la cara, una buena cumbia (creo que para esta ocación elijo sin dudas a Los Palmeras) y emprendo mi viaje rumbo al horizonte.
Las paradas en la ruta son infaltables y necesarias para estirar las piernas y reponer provisiones. Eso si, nose cómo me voy a manejar cuando necesite hacer pis y no haya baño. Tendré que improvisar a medida que me pase, me llevaré varias mudas de ropa por las dudas.

¿Acompañantes?

Inventos que el mundo no necesita

Puedo vivir tranquilamente sin ese cepillo luminoso que te hace crecer el pelo. Por más luz y radiación que le pases a tu pelado amigo no le va a devolver el pelo que se le voló.
Se venden por tele una cantidad de objetos innecesarios que da miedo. Reconozco que alguno que otro compraría.
Cremas mágicas que queman grasas, corpiños que te ponen más busto que La Coca, cuchillos que cortan más que un sable Samurai.
Nunca compré nada y los que conozco que compraron no quedaron muy conformes.
Últimamente están pasando una crema que te borra las cicatrices. Si te mordió la cara un tiburón, tranquilo, porque esta crema te deja 0 Km.
Otra cosa que es muy divertida es la parafina verde que te pones en el cuerpo y después te envolvés con papel film cual matambre. Asegura disminuir 3 cm. una vez que lograste desenvolverte.
Está también una especie de lima de uñas y una manopla que te lo pasas por las piernas, cavado, axilas, bigotes y te saca los pelos y no te crecen por más de 4 semanas, ¡Si 4 semanas!. Ni sacándote pelo por pelo con la pincita de depilar te dura 4 semanas.
Lo que más me divierte es que todo, absolutamente todo lo podes guardar “debajo de la cama”.
Inventos novedosos que si realmente funcionaran nos harían la vida más sencilla como esos ordenadores de placares de tela tan sensuales.
¿ Y vos, qué te compraste en Sprayette?

Pan y circo

La incomparable Zulma Lobato nos ha dado de comer en muchísimos almuerzos. Cuando la descubrimos no sabíamos si era real o si salía de algún circo chino que tortura animales. Capaz era una especie de sapo mutante.
Personalmente banco a Zulma a muerte. Me parece un personaje simpático, único. Ella (o el) vive en su mundo, es feliz a su manera y no le importa que dicen los demás. Si pensáramos un poco menos en qué diría mengano o cachilo seríamos todos un poco más felices. Ya le dedicaremos un capítulo para ella sola.
En uno de esos almuerzos surgió la pregunta: ¿le das a Zulma por un palo verde? La respuesta de los hombres fue positiva (no dudaron un solo segundo) en cambio a las chicas no les gustó mucho la idea al cambiar la opción Zulma por La Tota.
Yo creo que voy por el si. No lo creo, lo afirmo. Con un palo verde borro los recuerdos de esa noche en una zapatería.

¿Qué harías por un palo verde?
Todos tenemos un precio, capaz no es un palo, son dos. Cómo dijo Darín en 9 reinas “lo que falta no son putos sino financistas”.

Historias de mascotas

¿Quién no tuvo una mascota?, hasta los chicos de departamento las tienen.
En casa tuvimos: gatos, perros, jerbos, caballo, conejos, patos, gallinas, codornices, hámsters, peces, lagartija, araña, tortuga, hermanos.
Lo mejor de las mascotas son las anécdotas que estas traen consigo.
Una de ellas, la cual nos marcó, pasó cuando la perra tuvo perritos prematuros y todos murieron. Papá “los enterró”, pero desgraciadamente fue visto por uno de mis hermanos cuando los revoleaba a las vías. Algo que aún hoy reprochamos. Otra vez entró a casa un perro todo lleno de gusanos, podrido, oloroso, un asco, papá lo puso en una bolsa de cebollas y “se lo llevó a una señora que lo va a cuidar”, nunca nos confesó qué hizo con el bicho.
Llega el tema a la mesa y una de las chicas cuenta que a su amiga se le prendió fuego el hámster cuando le fue a dar calor arriba de una hornalla. ¡Increíble!. La desesperación de esa pobre niña mientras intenta salvarle la vida a su amado hámster debe haber sido mucha, la risa de mi compañera, imperdible.
La mejor anécdota se la lleva Loli con su cuento: En un country una familia tiene de mascota un perro y los vecinos adquieren un conejo. La familia del conejo le dice a la del perro que por favor tuvieran cuidado de que el perro no mate al conejo. La familia del perro aseguró que no habría problemas. Un día la familia del perro encuentra a su mascota con el conejo en la boca. Todos entraron en pánico por el lío que se les avecinaba. Aterrorizados limpiaron un poco al difunto conejo y lo pusieron en la jaula como si no hubiera pasado nada.
La familia del conejo retorna a su hogar y cuando ven a su mascota van a los vecinos y les preguntan si vieron algo en su casa porque había aparecido en la jaula el conejo que había muerto hacía días y ellos mismos habían enterrado.
Resultó ser que el conejo había estirado la pata naturalmente y el perro lo desenterró para jugar. Yo me imagino a la familia del perro haciendo un grupo comando para poner al conejo de nuevo en la jaula. ¡Espectacular!

Historias que perduran en el tiempo y se recuerdan cada Navidad.

Mito o realidad

En mi colegio de la primaria se corrió el rumor de que una chica se masturbó con una salchicha y "se le quedó adentro". Bien apodada "la salchi" esta chica nunca reconoció o negó la situación. Después de varios años me enteré que en otros colegios el rumor era el mismo pero con protagonistas diferentes. ¿Casualidad? No, mito urbano.
Un almuerzo fue dedicado a este tema y se volcaron en la mesa una variedad de rumores tan amplia como el menú del día.
Uno de ellos (el cual hace poco volví a escuchar de una amiga casi espantada) se basaba en una chica que, de viaje, se chapó a un muchacho y luego de ir al médico por un brote que le agarró se dio cuenta de que este chico practicaba necrofilia.
Este rumor es increíble porque además de eso el muchacho tenía en su casa un cuarto con cuerpos muertos que se había robado del cementerio. ¡¡¡Una locura!!!!
Pasaron por la mesa desde strippers chinos que embarazaron a la agasajada de una despedida de soltera (la cual se dio cuenta después de parirlo), madres con locas tendencias sexuales, hasta cuentos de hostels que mejor olvidar. Todos macabros, rebuscados pero espectaculares.

¿Alguno para compartir?

De peluda a pelada en 6 sesiones

La depilación definitiva es el sueño de cualquier mujer, o el mío por lo menos.
Este tema es recurrente casi almuerzo de por medio entre la milanesa y los fideos.
Poder decirle si a una musculosa en invierno es un hecho que yo nunca pero jamás en la vida misma pude llevar a cabo y no porque sea una dejada, sino porque depilarse es todo un ritual.
Si me hubieran dicho fiesta de 15 ó depilación definitiva, la segunda opción era la mía, sin lugar a dudas.
Aprendes a vivir con la simiosidad (termino propio que aplica increíblemente), pero si te dicen que poniéndote bosta de chancho rubio te saca los pelos creo que habría procesión a los campos.
Cuando descubrí y pude pagar la depilación definitiva me di cuenta de que Dios es mujer y bien peluda (ja).
Probé con cera, pincita, maquinita de afeitar, maquinita de arranque, crema, guante, crema debilitadora de pelos, depiladora con un master en pelos en Kuala Lumpur y hasta con esperar a que se vayan solos. Ninguno funcionó, está a la vista.
Hace exactamente 3 meses empecé a depilarme definitivamente y mi vida cambió (Típico testimonio de los infomerciales de líquidos mágicos que te hacen crecer el pelo de la cabeza o esos que con 3 minutos de ejercicio quedas mejor que Katty Fulop).
Es una inversión a largo plazo y vale la pena.

Felicidad allá vamos.

(Dedicado a Ro, Cata, Anita, Vany y a todas las peludas conocidas).

Desgracias ajenas

Una noche fui con Cris a comer fondeau y a la camarera se le prendió fuego el pelo cuando trató de apagar el mechero soplándolo. Es obvio que no lo tenía que hacer, pero lo hizo y fue ahí cuando no pude evitar reírme.
Una desgracia ajena es para reírse, está aceptado socialmente.
Soy de las personas que se mueren de la risa cuando a alguien le pasa algo y muchas veces soy también la persona de la cual se ríe toda la cuadra.
Una vez íbamos con Cris en el colectivo y una señora se le cayo arriba y le tocó (sin querer) sus partes más íntimas. Casi muero de la risa, la pobre señora, a parte de estar golpeada por todos lados, estaba súper avergonzada por lo que había pasado y no podía dejar de pedir perdón. ¿Y no me iba a reír?, ¡vamos!
A una amiga una vez le explotó el horno en la cara, la pasó re mal, pero cada vez que lo recordamos me río con más ganas.
Personalmente he sido protagonista de muchos episodios desgraciados, entre ellos caerme de rodillas a la calle desde arriba del bondi,¡si!, desde arriba del bondi, caerme (también de rodillas) en la rampa para subir a tomarme el colectivo en la panamericana (rallando mis amadas botas), caerme de una hamaca en movimiento, resbalarme en el campus de la facu la primer semana de clases frente a 100 personas, etc, etc.
Ustedes también se hubieran reído.

¿No les pasa que cuando ven algo así pasa en cámara lenta? Es increíble. Un plano detalle que va cuadro por cuadro, como en las películas de Spilberg.
Ves pasar el momento en cámara lenta y no podes hacer absolutamente nada, tus reflejos están petrificados, servís solo para espectar y reírte.
Anécdotas que se repiten en cada juntada con amigas como si nunca las hubiéramos escuchado o contado.
Gloriosos sean esos momentos.

El colectivo, inventos maravillosos si los hay.

Viajar en colectivo me hace pensar. Me subo, saco mi boleto de $2 y me siento lo más atrás que puedo para no tener que dar el asiento. Abrazo la cartera y miro por la ventana. Veo los autos que pasan, la cara de la gente que viaja, las nubes que cambian de forma. Es en ese momento cuando pienso qué cosa interesante me puede llegar a pasar hoy. La rutina es algo que me aburre, me aplasta, pero a veces es lo único que tengo. Cuando me aplasto de estar aburrida es cuando se me prende la lamparita y de esos momentos salen ideas muy buenas y otras imposibles.
Mi duda de hoy es por qué no hacemos todo eso que pensamos o imaginamos. No somos tan improvisados o atrevidos (palabra que odio pero que en este caso aplica) como nos gustaría ser o decimos que somos. Una de las cosas que nunca me animé a hacer es poner ese programa de radio en el que siempre pienso. No es un riesgo grande ni tampoco sería catastrófico si nadie me escucha, pero así y todo me da cosita hacerlo.
Tendríamos que hacer una lista con las cosas que nos gustarían hacer y ejecutar las que más a flor de piel tenemos.
Mi primer cosa a tachar sería darle forma a ese programa medio rengo.
Lápiz en mano nomás.

Relaciones complicadas

El primer tema que quedó hoy bollando en mi cabeza son las relaciones complicadas.
Esas relaciones que nunca pero nunca llegan a nada pero son necesarias. ¿Son necesarias?. Son necesarias en los demás, no querés verte envuelta en una relación complicada pero, aunque sea una vez en tu corta vida, te llega.
Claramente las mujeres somos complicadas, pero lo reconocemos. Los hombres son iguales o peores pero no reconocidos. No quieren compromisos pero cuando te vas con otro sos la Malparida.
Cuando termina el almuerzo me quedan más preguntas que antes de calentar la comida en el microondas. La de hoy es: ¿Cuánto más complicada es la relación, más rebuscada te volvés para encarar una nueva?.