La asesina que todas llevamos dentro

El período femenino es un tema recurrente en este blog, puesto que la que escribe es (o intenta ser) de sexo femenino.
"Esos días", como nos encanta llamarlos, depiertan en mi un instinto asesino descomunal.
Ayer viajaba en bondi y tuve el deseo de asesinar (con el cutter que tengo en la cartera) a la madre de una pobre niñita que ya estaba aburrida de viajar. ¿Qué culpa tiene una nena de 4 años de que el viaje en bondi sea tedioso e interminable?.
Otra situación se dio cuando fui al after de salsa y bachata (tema interesante para otro post) cuando a los 5 minutos de haber llegado un señor super amable me saca a bailar. Le pedí si me daba un ratito más porque recién había llegado y necesitaba aclimatarme. Pasó la situación y luego empezó a decirme que las mujeres que frecuentemente dicen que no son puestas en la lista negra y después nadie las saca a bailar. ¡¡¡Dios mio, te pedí 5 minutos no te dije que no quiero bailar con vos nunca más en mi vida!!!. Ahí me contuve de ir a buscar el cutter a la cartera y lo dejé pasar con una de mis sonrisaas falsas.

¿Hay que avisar que estamos con Andy para que las personas en general y los hombres en particular sean un poco más cautos?, ¿o soy yo que como la paso tan mal todo me molesta?

Ya no me acuerdo por qué tengo un cutter en la cartera, pero creo que sería mejor sacarlo de ahí cada 28 días, por las dudas vio.

Arte, Arte, Arte

La imaginación de los chicos no tiene límites.
Algunos mantenemos parte de esa imaginación y la aprovechamos para crear cosas y otros dejan que se atrofie.
De chica jugaba a la maestra y a la secretaria (entre otras cosas). Cuando era maestra me armaba una clase con sillas y peluches. Desarrollaba ejercicios, ponía notas y hasta retaba a mis alumnos. Tenía un pizarrón, un guardapolvos y varios libros viejos que me daban mi tía o mi abuela (ambas maestras).
Cuando era secretaria me armaba una mesa con agenda, teléfono, lapiceras y credenciales viejas de obra social. Daba turnos, chequeaba direcciones. Anotaba todo en mi notebook de alta generación fabricada con una caja de ravioles. Si, caja de ravioles. Lo bueno es que no había Facebook y nada me distraía a la hora de tomar turnos.
Uno de mis programas favoritos era El inspector Gadget. Por supuesto jugaba a ser Penny (la sobrina), la cual tenía un cuaderno computadora muy copado, que también fabriqué caseramente.
Otras invenciones de mi autoría:
- Cascadas en el jardín
- Cuentos varios
- Compartimientos secretos en cuadernos viejos
- Producciones radiales complejas
- Muebles para casitas de árbol a las cuales no me podía subir


Parte de esa imaginación y creatividad compulsiva fue impulsada por Art Attack, programa que hoy veo si lo encuentro haciendo zapping y otra parte es innata o heredada, supongo.
Cada capítulo me dejaba algo que quería intentar. Muchas cosas funcionaban y quedaban buenas, pero muchas otras pasaron a ser huéspedes permanentes del tacho de basura a los 5 minutos de “terminarlas”.
Los trabajos descartados eran producto de la ansiedad de querer terminar todo en ese momento, sin entender que algunas cosas tenían que llevar 2 ó 3 días de producción, es casi como arrebatar un asado. Es el día de hoy que me sigue pasando (¿Psicólogo?).


Proyectos en vista:
- Especiero con frasquitos de vidrio de diferentes niveles
- Acuaterrario para mi tortuga de agua (comprada de manera legal)
- Álbum con fotos de las vacaciones
- Video para el día del amigo parte 2

Espero que se puedan terminar en un solo día!!!!!

La novela de la tarde

Mi mamá no dejó que viera la primera temporada de Chiquititas. Decía que la historia era irreal y cruel. Claramente eso generó una aislación en conversaciones y juegos por parte de mis compañeras de colegio quienes SI veían el bendito programa. Supongo que después de romper demasiado logré convencer a mi madre y pude ver la segunda temporada y las que le siguieron y de a poco fui integrada en el mundo social. No me voy a olvidar nunca cuando una tarde papá llegó a casa y encontró a mi hermano Facundo viendo Luz Clarita. Antes de desheredarlo, le dio un sermón sobre que los hombres no pueden ver novelas mientras le pegaba en la espalda con un látigo prendido fuego y le hacía repetir "Soy macho, no veré Luz Clarita". Obviamente al otro día continuó viendo su novela favorita a escondidas. A una amiga no la dejaban ver Amigovios, novela que definía drásticamente tu vida social. No veías Amigovios, no eras digno de formar ningún grupo escolar. Por lo tanto esta chica quedó recluída a una vida en perpetua soledad, sin amigos ni novio, por supuesto. Otra novela que no voy a olvidar es Cebollitas. Se filmaba a dos cuadras de casa en el club 25 de Mayo (el club, 25 de mayo tu club)y con Facundo, todo marcado por los latigazos, ibamos a ver las filmaciones por todo el barrio durante horas. No me acuerdo que día de la semana, creo que era los lunes, con Facundo ibamos a la noche a la casa de mis tíos a ver Grande Pa. Era el plan más esperado por ambos. Cenábamos con los tíos y mirábamos los 4 la novela en la cama. Cuando terminaba mirábamos un capítulo de Ren & Stimpy. Por lo visto de chica fui abosolutamente novelera. María la del barrio la vi 3 veces de principio a fin, ni hablar de Esmeralda (la chica ciega), Marimar y Pasión de Gavilanes.

Fotogénicamente incompatible

Nunca tuve una buena relación con la fotografía. De chica Papá Noel (o Papá Fer como le decimos en la familia), me regaló una o dos cámaras, al pedo, porque absolutamente todas las fotos que sacaba, pensando que hacía obras de arte, salían horribles. Cabezas cortadas, alambrados, reflejos eran cotidianos en mi y, en esa época, no se podían borrar. En el momento de buscarlas en la casa de fotos, mis padres se daban cuenta del error que habían cometido. En fin, ya no insisto con la fotografía pero nuestra relación es muy tensa. Ver una foto tuya en alguna red social es de temer, por lo menos para mí que siempre salgo con caras no del todo favorables, gracias a mi relación de amor odio con las cámaras. Uno selecciona meticulosamente qué fotos publicar, para que venga alguien súper feliz y contento a destruir toda esa construcción que tanto tiempo nos llevó. Se de algunas personas que retocan las fotos antes de subirlas. Lamentablemente mis dotes con el photoshop no son extraordinarios, sino lo pensaría. Un cursito acelerado no me vendría nada mal. Es instantáneo, el flash me transforma, o eso es de lo que intento auto convencerme. Ojos semicerrados, flequillo descontrolado, pelo revuelto, cachetes colorados, pintura corrida, son algunos de los defectos más comunes. Hay gente que es súper fotogénica y sale bien aunque esté arriba del Titanic en pleno hundimiento. ¿Por qué la vida es tan injusta? No lo sé, pero mientras lo descubro eviten el etiquetado en Facebook.

Tengo frio en los pies

No todos los zapatos que hay abajo de mi cama son de invierno. Eso es algo que ningún hombre puede entender. Lo mismo pasa en verano. Ellos con un par de zapatillas están perfectos en invierno y en verano. Nosotras no, punto y a parte. Es algo que no tiene por qué discutirse. En invierno se usan zapatos de invierno, o vieron algún esquimal con remera y ojotas?. En verano, zapatos de verano. En primavera y otoño es dudoso, por lo tanto debemos tener algun parcito que pueda ser utilizado en estas estaciones intermedias. El novio de una amiga le prohibió comprarse más zapatos hasta que terminen de ahorrar para irse de viaje. Según el, si venden todos los pares, viajan un mes por Europa. Totalmente erróneo, debe llegar a 6 ó 7 días nada más y durmiendo en hostels. Enfermedad?, fetiche? obsesión?. Ninguna de las 3. Es pura NECESIDAD. El año pasado fuimos con las chicas a Rosario por un fin de semana. Recorriendo la ciudad no topamos con una zapatería que recién abría y tuvimos que ayudarlos con la inauguración. Unos meses después volvimos y dentro de la lista de actividades a realizar estaba ir a ese local para ver cómo les estaba yendo y darles un empujoncito (en esa visita una chica me robó las sandalias que YO había seleccionado y no me pude comprar nada). ¿Es cierto eso que pasa en las películas que las mujeres se tironean la ropa?. Si, absolutamente, y si tenía un taco aguja en la mano se lo clavaba en un ojo para que suelte mis sandalias. Hombres: no juzguen a sus mujeres por necesitar zapatos, muchos de ustedes hacen compras innecesarias e inútiles, nosotras por lo menos usamos todo lo que compramos. Mujeres: NO se dejen convencer, siempre hay un lugarcito para un nuevo integrante.

Vísperas de empacho

Todas las pascuas de mi vida no adulta las pasé empachada.
Ese mismo domingo me quedaba sin huevos o con muy poco de ellos y me ganaba dos cosas:
1) un dolor de panza de la hostia
2) una cagada a pedos por haberme comido todo y terminar vomitando por toda la casa.
¿Debilidad por el chocolate? está a la vista.

Las pascuas me traen recuerdos, olores, sensaciones.
Recuerdos: La casa de mi abuelo con el huevo más grande que haya visto en mi vida y la casa de mi abuela comiendo cépelas.
Olores: Chocolate y confites
Sensaciones: incomodidad, en una pascua "me hice señorita".

Se que voy a estar en el recuerdo de mi ahijada. El año pasado le hice yo unos huevos, la primera vez que hacía ese tipo de cosas. El resultado fue espantoso. Hice los huevos más feos del mundo. Llega pascuas y la chica se empieza a mover de un lado al otro cual loco con chaleco de fuerza.

Veremos que pasa este domingo, por lo pronto se que la coneja me va a traer un huevo lleno de trufas del Viejo Oso.

Felices por siempre

Niño que anda cerca mío, niño que tiene algún problema. Es ley.
La semana pasada asistimos al casamiento de mi tío, nos emocionamos en la iglesia, se nos corrió el rimel, etc, etc etc.
Nuestra mesa era de "jóvenes" entre los que estábamos cris y yo y mi hermano y su novia.
En una de esas se nos acerca un pequeñito, todo vestidito como muñeco de torta, peinadito, perfumado, precioso.
Detecta que en nuestra mesa había unos pinches de panceta y ciruela y le pide a mi hermano si le convida uno.
Facundo muy amable con los niños, como siempre, se lo entrega y le dice: -"cuidado con el escarbadientes"-. Fin de la conversación, el niño se va alegre a recorrer el salón.
A los 5 minutos viene el niño traído por su padre, el cual le viene tapando la boca, raro, pensamos.
Acto seguido atrás nuestro, el niño expulsa por su boca TODO lo que había comido y más. El problema no fue ese, sino que el padre tenía su mano en la boca del niño y el contenido salió disparado en todas direcciones, empapando todo lo que había cerca.
Yo me reía y trataba de no respirar para no sentir nada, sabiendo que si llegaba a sentir un mínimo dejo, vomitaba yo también.
Se llevan al chico al baño para lavarlo y compensarlo.
Nosotros nos quedamos (8 grandotes pelotudos) riéndonos del niñito de 4 años.
Cris se para de su silla porque algo no andaba bien y ve que su traje estaba comprometido, lo mismo Delfi (novia de mi hermano) y su bella carterita sobre de razo.
Nose si había o no olor, pero yo lo sentía.
Anécdotas que vivrán por siempre y saldrán a la luz cada vez que veamos las fotos.

A no comer perdices, el resultado puede ser lluvia de perdigones.

La profesión más vieja del mundo

"¿Qué querés ser cuando seas grande?", yo quería ser maestra, después dentista, después locutora, después periodista. Terminé estudiando publicidad.
Mucha gente no tiene esa posibilidad y se hace dueño de un oficio.
Hace unos días salgo de una reunión con un cliente, llamo a la agencia para que me averigüen si había cerca un remis para poder volver desde Palermo. Maia me dice que si, que en 10 minutos me buscaba. ¡Genial!. Me paro en la esquina y estoy muy atenta al tránsito para que cuando mi remis llegue sepa que soy su pasajera. Espero 5 minutos y un auto se para a unos 5 metros de donde estoy, me acerco luego de una seña por parte del conductor y muy atento me abre la puerta del acompañante, cosa que me sonó rara. Entonces, al no ver las calcomanías de la remisería, pienso "acá hay algo que no está del todo bien" y le pregunto "¿de Top Choice?", a lo que el señor contesta: "No, no", yo le digo "Entonces no, gracias".
En ese momento me di cuenta de lo que pasaba y me quedé entre nerviosa y tentada de la risa, mientras volvía al lugar donde esperaba mi auto.
Mientras sigo esperando me quise consolar con el pensamiento de que las mujeres que trabajan de esto, a las 3 de la tarde se exhiben con ropa normal, porque no tenía ni un solo escote, estaba de jean y zapatillas.
Finalmente llega mi auto lleno de calcomanías de la remisería, le cuento lo sucedido y se ríe.
Ayer el mismo remisero me lleva al mismo lugar y cuando me bajo me dice "guarda donde te parás hoy".
Estas cosas solo me pasan a mi?

Si con la publicidad no me va bien, se que tengo a mano la profesión más vieja del mundo y que me podría ir bien si me paro en las esquinas mientras hago de cuenta que espero un remis.

La suerte está echada

A las 20 hs. decidimos con Lore que era hora de cerrar la agencia e irnos a casa. Hoy fue un día de corridas, internet fallido, reuniones, cola en el banco, almuerzo en el escritorio, horas extras y estress, por lo cual llegar a casa y quedarme en patas era lo que más ansiaba en el mundo.
Nos despedimos en la puerta y yo me dirigí como siempre (cartera, bolsa con tuppers, saquito, ojotas, celulares) hacia mi auto. Llego al lugar indicado y fue como haber vuelto a ver la película ¿Dónde está mi auto?. Si señores, mi auto no estaba. Volví para la esquina pensando "capaz lo estacioné en otro lado" sabiendo que era IMPOSIBLE. No sabía qué joraca hacer, acto seguido la llamé a Lore quien vino a mi rescate sin dudarlo. En ese transcurso lo llame al premio Nobel de la paciencia, Cris. Ya con Lore, y todavía sin llorar, dimos la vuelta manzana para ver "si lo veíamos", por Dios es ooobvio que el chorro no lo va a estacionar a la vuelta de donde lo robó!!!!! pero así y todo lo hicimos y estacionamos en el lugar del hecho. Mientras llamé al 0800-papá, el que casi se desmaya. Mientras hablo con mi santo padre veo un cartel de discapacitados fijado a unos 6 metros de donde yo había estacionado, se me ocurre pensar en que se lo llevó la grúa, consuelo de tontos... Con Lore decidimos que tocarle el timbre a los vecinos era la mejor desición. Tocamos 3 timbres, la casa del cartel en cuestión de la que no salio nadie y las dos casas del costado.
En la casa de la derecha sale un viejito simpático que nos dice que el la grúa hoy no la había visto, por lo tanto mi auto ya casi estaba en el desguasadero. Muy atento buscó los números de la fiscalía para poder averiguar por las dudas. Mientras el señor busca los números sale el vecino de la otra casa de al lado a sacar la basura. Lo encaro, le cuento mi situación y contesta: "Noo mija (mi hija), se lo llevó la grúa", a lo que yo contesto: "pero el cartel de discapacitados está acá y no dónde yo estacioné", el señor responde, "si ya se, el cartel está mal ubicado", ahhh bueno pensé yo, era la yapita del día.
Entre ataque de nervios y llanto volvemos al auto de Lore y decido que lo mejor es dejarla ir y yo encontrarme con el premio Nobel de la paciencia (que ya se había bajado del tren para ir hacia mi encuentro). 10 cuadras más tarde me encuentro con Cris y me largo a llorar como corresponde. Él en ese preciso momento duda, pero decide no huir. Juntos llamamos al número que nos da el viejito y si, efectivamente Rocky está en el depósito. Me vino el alma al cuerpo. En ese momento llamo al 0800-papá para avisarle y que el pobre hombre no se infarte.
Luego del mal momento el premio Nobel decide que me acompaña a mi casa y compra para calmar mis nervios y ansiedad una Coca Zero y un Marroc. Yo de a ratos me acuerdo y lloro.
Ahora ya estoy en casa, en patas y comiendo unos ricos fideos con tuco recalentados mientras el resto de la familia está en el cine.
Mañana a las 8 y $200 mediante, iré al depósito a rescatar a mi hijo.
Demasiado para una semana tan corta.
Pero mientras sigo pensando y lo que no entiendo es:
1) por qué no me dejaron un cartel? Rta: Creo que lo hacen para que la gente se muera literalmente de un infarto y así puedan hacerse unos pesos vendiendo los repuestos.
2) por qué el cartel del sr. discapacitado no está ubicado donde corresponde?. Rta: porque le chupa un huevo total el estaciona donde quiere y no tiene que pagar los $200 + multa.
3) por qué necesité un Marroc para calmarme. Rta: por que soy obesaaaaa

Este fue mi miércoles, espero que mi jueves sea mejor.

Dulces sueños mis lectores.